Sueños

Antes de acabar el año me propuse no intentar pensar demasiado sobre el balance de lo sucedido este año, ,quizas porque no me gusta demasiado a lo que he vivido, y por supuesto no creo que la situacion cambie para los proximos tiempos que se avecina, eso si quise acabar relajada y agusto con mis hijos, asi que me prepare un baño de espuma a las once y media y me sumergi con la musica favorita que tenia en mi pequeño movil, como es el ultimo mohicano.

Mientras mis hijos jugaban en el salon despues de darse un baño y una comida preferida para ellos, yo les escuchaba reirse y moverse, pero no impidio centrar mi atencion en los momentos que disfrutaba de evadirme en las tierras lejanas y libres de todo encorsetado espacio que me aprisiona en mi vida rutinaria, quise que la entrada del año fuera especial, quise ser libre en espiritu y dejar que mi alma se empape de aquel lugar imaginario que alberga en mi memoria desde tiempos remotos, es un lugar que no cabe nada de soledad ni de melancolia, un lugar donde acudo para encontrar mi equilibrio emocional, donde todo lo que vivo se quede a un lado solo por unos instantes y soñar que todo es posible, todo.

La realidad del paso de los años no es el tiempo en si que se evapora, sino que no aceptas como se diluye entre tus dedos como agua de mayo tus sueños, tus esperanzas, tus mil veces que te dijistes mañana lo hare, tu razon de emprender un camino que no era el que tu deseabas de joven, de enfrentarte a tantos fracasos sea o no provocados por ti, es no aceptar que llegas a una edad que todo esto lo tienes que aparcar en un rincon de tu memoria, porque ya estos sueños se han convertido en obsoletos, incluso irrisorios hasta cierto punto, y la tristeza te invade que hace que tu alma sienta frio por dentro, quieres buscar alguna oportunidad para ti, para que se cumpla aunque sea solo uno de los muchos que deseastes, pero no existe, te sientes atrapada, en tus circusntancias , en tu edad, en tu baja autoestima, en tu laxitud ante las nuevas que se avecinan, y lloras en silencio, es un llanto callado , que no puedes contener ni quieres porque sabes que te hace un bien soltar todo lo que has retenido en tantos años, son lagrimas dulces que te avisa que has perdido esta batalla, que busques en tu alma otro manto con que tapar llamado nuevas ilusiones o metas mas reales acordes al camino que has recorrido y no tan inalcanzables para tu espiritu, y aun no aceptas que nada , nada se ha hecho realidad en tus sueños de juventud, por eso, como puedes volver a sembrar nuevas metas o sueños para que tu fracaso sea mas hondo e inaceptable en un futuro, y decides no hacer ninguna promesa a ti misma, ni siquiera un sueño que sepas que te hara la mujer mas feliz del mundo.


Jamas construire sueños que sean castillos de arena, jamas me atrevere a afirmar que mis pasos van a seguir el camino de mis sueños, esto es lo que hare, soy pesimista, y no me guio como el libro que lei hace dias sobre el secreto, porque aunque tus pasos son los que te definen ante la antesala de la felicidad, no quiero hacerlo ahora, no se que soñar , estoy tan sola que no deseo ni puedo fabricar mas sueños.

Asi que coloco mis viejas ilusilones en el rincon mas rencodito de mi memoria para almacenarlo, y procurar no acordarme de ellos, aunque suponga dejar de emitir una sonrisa ante la energia que ponia para conseguirlos, dejar de recordar que hubo un tiempo que crei que fui feliz mientras persigues estos sueños, la antesala ha desaparecido y no llego la felicidad, ya no hay mas pasillos para estas esperanzas , por eso suspiro y dejo que mi alma manifieste todo lo acumulado en mi interior.


De pronto se abre la puerta del baño y aparece mi hijo menor, con su sonrisa y torpes palabras me hace salir de mis pensamientos, el agua de la bañera tibia hace que reaccione y salga rapido para abrigarme esta noche especial. Cuando llegue a la cocina, observe que faltaba cinco minutos para las campanadas, y desee solo una cosa, una cosa real que se podia hacer sin dilacion , era reunir a mis hijos conmigo y celebrar la entrada con sidra y chocolate, estar juntos en estos momentos magicos, asi que lo prepare todo y ellos accedieron a beber un sorbo de sidra con su dulce preferido.

Una vez que hicimos el ritual juntos nos abrazamos y besamos, y me colmaron de besos manifestando que ojala se lo pase tan bien como este año, que se lo pasan muy bien con mama cuando salimos de paseo, y ver sus caritas y ganas de vivir por fin salio unas lagrimas que si eran ya saladas, que si provenian de mis ojos, que si se conectaba con mi cerebro, y esto me produjo una oleada de calor en mi corazon.

WIKILEAKS

Hace unos dias que estamos bombardeados por los cables que gracias a esta organizacion periodistica difunde por diestro y siniestro a traves de la gran tecnologia creada en estos años, como es el ciberespacio, internet con sus redes sociales y sus tentaculos de ingente informacion al alcance de todo mortal.


Me parece fascinante que se haya dado este salto tan enorme para la humanidad, que es retomar el poder donde jamas se deberia de perder , que es en del pueblo, de las personas que en ultima instancia van dirigidos todos los hilos que manejan los grandes poderes politicos y poderes financieros en estos momentos, como he leido en un articulo , es un horror verificar que todo lo que pensamos y sospechamos es cierto, nunca se puede confirmar porque siempre nos deja un tupido velo de palabras diplomaticas y bien orquestadas en boca de los que hemos , dejado nuestra confianza y poder.


Por eso, me parece que Assange debe de ser protegido a toda costa, porque el ha reunido valor suficiente para dar jaque a todos los que con aire de gallito han querido ocultar a toda costa, ademas muy bien definido su estrategia de dar cinco periodicos del mundo para dar salida a la ingente informacion y no ser censurada por las presiones gubernamentales, por todo ello debe de ser protegido y elogiado por dar el valor periodistico en su mas alta valoracion, una informacion que es de todos y afecta directamente a nuestras vidas, este poder de informacion que se tiene en estos momentos hace temblar a los poderes ya establecidos, y por ello han iniciado una guerra subsonica que se entabla en despachos y bufettes de abogados intentado frenar todo lo que se le viene encima.

Si leemos algunos de los cables vemos que el lenguaje que utilizan y las formas deja mucbho que desear ante tan altos mandatarios de la embajada, se centran en cotilleos y descalificar al adversario en su mas intimos defectos personales ya sea fisico como de caracter, burlandose sin ninguna cortapisa, se lanzan dardos entre uno y otros y no lo hacen de manera ocasional, sino que es el lenguaje y tema mas comunes que tienen, hacen como espionaje de lo mas cutre que pude ver , asi lo comparo como las discusiones que se tiene en el descansillo del edificio de mi piso donde las vecinas cotillean hasta saciar de los demas con las formas y tonos para tal fin, me parece que los oigo igual que ellas , me parece avergozante porque nos tiene acostumbrados a sus ristras de frases prehechas y bien adornadas para que nos traguemos el cuento de nunca jamas, por lo tanto me parece que estos mandatarios que manejan nuestras vidas se den cuenta que existe el poder de la informacion que nos pertenece y podemos valorar y quitarlos del panorama actual, gracias a la labor periodistica estamos viviendo un momento historico, no solo por la gran cantidad de informacion sino por su contenido , confirmando nuestras sospechas de lo sucio que se maneja todo el tema de los paises adversarios, de las guerras y sus inteciones reales, de las decisiones del medio ambiente, del hambre de muchos paises, de lo que piensan como debe de ir nuestras vidas, si es hacia una crisis o hacia una extension economica cuando ellos le convengan, como desde sus asientos pueden afectar a millones de ciudadanos que solo tenemos deseos de progresar, me parece nausebundo como nos tacha de estadisticas y cifras que pueden mover como fichas de ajedrez, ect

Mientras tanto todos los politicos han hecho un pacto de silencio, de no acusarse unos hacia otros, porque supondria dar un paso mas hacia el caos, pero señores el caos ya esta iniciado donde millones de internautas se conectan para valorar y pensar como demonios se puede dar tanto poder a unos cuantos y encima no podemos moverlos de su cargo, por ello creo que a traves de estos medios y de la informacion sacada como sea se podra frenar el abuso que continuamente hace de nuestras vidas, yo deseo que este poder de informacion sea de todos, que las presiones desde millones de casas hagan temblar el capitolio, y asi como todos los edificios que contengan el mayor poder politico y economico que exista, deseo que este movimiento iniciado no pare, deseo que se llegue a ultima instancia, que se inunden en el poder judicial tal cantidad de denuncias que hagan temblar los cimientos del tribunal de derechos humanos, deseo que todos sigamos esta linea , que la informacion es un poder, y como tal podemos frenar a los otros poderes que nos tienen controlados.


Ojala que nos unamos todos a este fin, si nos deja , espero que millones tengan mas razon y poder que unos cuantos, solo es cuestion de perseverar y que la justicia y verdad se impongan con el tiempo.

wekileaks

aquellos años

Hace unos dias un viejo amigo conocido me mostro en facebook unas fotos de hace veinticinco años, estabamos de viaje de fin de curso de bachiller, era impresionante verme en dos de las fotos que no me reconocia, ni las ropas que llevaba, ni las personas que me rodeaban, ni mi manera de estar con todos ellos, ahora me resultan todo extraño, tan extraño que tuve que hacer un esfuerzo para reconocer que fui a ese lugar con todos ellos.

Esto lo veo como una peli que no soy la protagonista aunque estuviese presente, es como si mi vida anterior a la que tengo ahora no me perteneciese es como si se hubiese borrado de mi memoria hasta la mas intimos sentimientos de los que albergaba en aquella epoca. Quizas como llevo una vida tan distinta de la que me plantee en aquellos años es como si se rompiese el interior para dejar paso a dos vidas y a dos personas completamente distintas , que no se tocan ni tan siquiera en algun eje de los muchos que convergen.

Si me preguntan si esta es la vida que desee diria que no rotundo, estoy casada con una persona que no conozco, gajes del matrimonio que creias que era el amor de tu vida cuando te casastes hasta que lo conoces o mejor dicho se muere el amor pasional para abrir paso a una realidad que siempre tuvo alli pero no lo veias jamas. Estoy inmersa en una rutina asfixiante de casa, niños,madre,taxista,y demas labores del hogar que no ha de lugar a nada mas, quizas como dicen los de afuera no me planteo las cosas bien, deberia de romper de manera radical todo esto, es una espiral que no tiene fin, pero me puede la baja autoestima, el miedo, el fracaso a lo que vendra.

La soledad se ha instalado en mi vida de manera permanente, solo me sostiene el amor hacia mis hijos, a su dependencia me hace levantarme y caminar como automata para olvidarme de mi misma , solo vivir la vida de ellos.

Te cuento una rutina diaria para que te des cuenta como es mi vida, me levanto a las ocho de la mañana, preparo el desayuno de los tres niños, sus mochilas, bocadillos, la ropa del cole que este calentita con el calefactor para estos dias de frio, preparo su programa favorito y levanto al mas madrugador, como es tan docil se levanta rapido y va raudo a la cocina para su desayuno, mientras empiezo a lla mar al mayor, este siempre se queda diez minutos mas en la cama, por lo que dejo todo encendido para que espabile mientras le doy ordenes de la hora que es, cuando vuelvo a la cocina ya ha desayunado por lo que vamos al salon y le visto de arriba a abajo, veo el reloj y son las ocho y veinte voy a por el tercero, este es mas caprichoso por lo que tengo que despertarlo suave y con besos para que no tenga tan malos humos desde las primeras horas de la mañana, me lo llevo en brzaos al salon, mientras vuelvo al dormitorio del mayor que sigue en la cama, empiezo a gritarle ya , este por fin se levanta pero sin un apice de prisa, me meto al baño y me lavo y me pongo el chandal , que es lo mas comodo para un dia de rutina, vuelvo al salon y visto al pequeño, siempre protesta por la ropa, por lo que me da dolor de cabeza algunas veces, cuando lo visto vuelo a la cocina termino de darle la leche con galletas y preparo toalla y peine para terminar de arreglar, son las menos diez y aun no se han puesto los chaquetones, asi que corro con todas las chaquetas y se las pongo por el camino, apago el televisor porque no hay manera de que se muevan.

Cuando dejo al mayor a su cole, luego voy al cole de los pequeños miro el reloj y me convenzo de que tengo minutos para llegar antes de las nueve y cinco para recoger a mi madre, hoy le toca analitica de sangre, cuando voy aun no ha terminado de vestirse, le ayudo para que se abrigue y vuelo hacia al ambulatorio, llegamos por los pelos, mientras mi madre recuerda que tenemos que pedir cita para los resultados, asi que esperamos a la sala una buena cola, como no puedo quedarme quieta le digo a mi madre que voy a realizar el encargo de mi padre, que era comprar diez garrafas de vino, lo hago rapido, vuelvo y aun sigo en la cola de las citas, cuando por fin nos toca, vamos al almacen de frutas no tengo nada, asi que las dos vamos haciendo nuestra compra y esperamos nueva cola para pagar.

Miro el reloj y se que son las diez, y a las once tengo cita con mi medico de jaen, vuelo a casa de mi madre, la dejo junto a los diez garrafas de vino, cuando me voy le recuerdo que apunte las fechas en el almanaque, yo ya no tengo cabeza para recordar tantas cosas.

LLego a casa y me ducho, me lavo los dientes y me visto con ropa de abrigo para ir a la cita, llego a jaen a las diez y media , y para aparcar es todo un calvario, asi que voy al sitio de siempre aunque suponga andar un buen trecho, por fin en la sala de espera del medico estoy mas tranquila, es el momento de relajarme, pero cuando me da los resultados se acabo la tranquilidad y tendre que preocuparme una vez mas de la espera de nuevas pruebas.

Vuelvo a casa a las doce y me pongo hacer la comida, mientras pongo lavadora, quito ropa de enmedio y procuro hacer todas las camas, cuando menos me doy cuenta son las una y media y vuelvo a correr a casa de mi madre, le hago su cama y pregunto si necesita alguna cosa mas, me envia a la farmacia para las tiras.

LLego al colegio a las dos menos cinco, recojo a los pequeños, y voy a por el mayor, siempre hay alboroto en el cohce a estas horas, por lo que mi malhumor aumenta, cuando llego a casa tengo que dar la comida a los peques porquwe no lo hacen solos si se trata de potaje, por lo que yo como mi plato como los pavos, tragando y sin saborear nada.

A las tres menos cuarto vuelvo a vestir a los niños, tienen la mala costumbre de quitarse zapatos , chaquetas y pantalones.Cogemos el coche para jaen, les dejo a las tres y diez en sus terapias, mientras voy a carrefour a por varias cosas que necesito antes del fin de semana, como voy volando no me paro en disfrutar del paisaje de navidad, recojo a los niños que llevan ya cinco minutos esperandome, por lo que les doy prisa porque el coche lo tengo mal aparcado, una vez vuelta al pueblo, les llevo a su deporte, esta vez tocaba futbol para los pequeños, al mayor es tenis, por lo que tengo que volver a casa por su raqueta, tengo a las cinco de la tarde tanta adrenalina que si me paro luego no vuelvo a funcionar, asi que decito ir a correr a la via verde, alli es el lugar perfecto para mi interior, me encuentro a mi misma, pero me machaco mucho, lo se por la forma que termino. A las seis vuelvo a por los niños, y los llevo a casa, toca merendar, lo preparo asi como la clase en la cocina, con su pizarra , fichas , libros y lapices.

Una vez dentro empiezo la rutina de las fichas que esta vez no son dificiles, ademas estan los dos predispuestos a trabajar, menos mal, porque la mayoria de las veces me cuesta horrores de que se sienten y lo hagan.

Terminamos a las ocho y media y me pongo con la cena, mientras reparto bocadillos y zumos me deja unos minutos para organizar la cocina y tomarme algo, estoy exhausta, llega el momento de los pijamas y llevarlos a la cama, ademas tengo una montaña de ropa que planchar, asi que tiendo la ropà de la mañana, bajo la ropa seca y les doy la leche a todos, una vez quitada la tele a las diez y cuarto todos van a la habitacion, pero el peque no quiere dormir hasta que yo no vaya, por lo que me tengo que ir un ratito, y una vez dormido me levanto para planchar.

Son las once de la noche y no tengo muchas ganas, asi que pongo algo en la tele interesante, pero no tanto que deje la plancha, por tanto entretenido no mas, ya a las doce estoy reventada, compruebo que queda plancha, y lo dejo para mañana, me pongo el pijama, me lavo la cara y caigo rendida, lo curioso es que no tardo ni diez minutos en dormir, solo en aquellos dias con noticias impactantes que te deja el susto en el cuerpo es cuando me cuesta conciliar el sueño.

Asi es un dia rutinario, por lo que no me da tiempo de dedicarme a lo que yo hubiera querido, que era trabajar , pero con un sueldo mensual.

julio , nuevo compi

Hace dias que vemos a Julio recorrer la primera planta del cole a cada hora de la mañana con una persona diferente empujando su silla de ruedas, pensamos que debe de ser afortunado al estar tanta gente mayor pendiente de el , no debe aburrirse porque cada cual contara historias diferentes y nunca repeteria la misma, tambien nos sorprendio que cambiaba de aula cada vez que tocaba el timbre, y lo raro es que lo hacia en direccion contraria que sus compis de clase, si tocaba mates el iba al aula de refuerzo, si era lengua lo llevaban al aula de integracion....y asi sucesivamente, yo me imaginaba a Julio como piloto de una carrera de coches sorteando obstaculos, recorriendo el mismo circuito sin cesar hasta llegar a completar por dia el numero de vueltas para llegar a la meta, con la excepcion que julio no es piloto, lo lleva una persona diferente cada vez, y tampoco tiene coche , porque su sillita aun no le ha incorporado el motor, pero por lo demas es identico, y pienso que julio se lo pasara fenomenal en los trayectos esquivando a todos y contando los pasos que falta para llegar a su nuevo destino.

Aunque Julio no habla, parece entender muchas cosas, aunque no camina su mirada refleja siempre la direccion donde quiere dirigirse, aunque no mantiene la mirada cuando le saludas y pienses que no te escucha , inmediatamente hace un gesto para confirmar o rechazar tus comentarios, me da muchas veces la sensacion que mas que piloto de carreras me parece un niño viviendo en un pais de marcianos, nosotros aun no hemos descifrar su lenguaje tan basico y simple y nos empeñamos que lo realice de manera artificial, cuando es tan evidente que siente y quiere en cada instante, yo desde entonces procuro comunicarme como el me lo indica, con gestos y sonrisas, y basta desear estar con el para sentirte uno mas en su mundo particular, un mundo magico porque todo tiene otros valores, otros colores, y otras velocidades.

a mi hijo

Todos los que te fueron conociendo te iban lapidando con un futuro nefasto, miraban los manuales y a ellos se atenian sin tan siquiera a pararse a mirar tu carita pequeña y hermosa, todos miraban recelosos ante tus conductas pero nunca se fijaban en la libertad que tu ejercias en tus pasitos al caminar, todos enmudecian ante tus silencios cuando se dirigian a ti, pero a ti no te interesaba sus preguntas y seguias a tus quehaceres, todos los que ejercian la profesion de educacion te apartaba del sistema enarbolando la bandera de tu derecho a ser atendido mejor, todos me recordaban que no tenias cura que seguramente te mantendrias sin capacidad para mejorar, todos , todos mi vida, y me da pena decirlo que incluso tus familiares cercanos asi lo veian, y yo en estos años de sombras y fantasmas eternos creia que no podrian estar todos equivocados , que llevaban razon, porque era imposible que el mundo se hubiera vuelto en contra de los deseos de esperanza que albergaba en mi interior.
Fue esa la unica razon, por la que me empeñe en luchar a que no me quite la esperanza, porque vida mia, si todos no apuestan por ti, quien lo va hacer, si aun con tres añistos no puedes aun luchar, me vi obligada a cogerte de la mano y recorrer los caminos en busca de respuestas y poner a tus pies todas las vias para que tus derechos de niño no sean pisoteadas.
Asi mi alma estara en paz con el paso de los años, y cuando me mires a la cara reconozcas aquella persona que aposto por ti, que lucho por ti lo mejor que pude, y que tus logros son los mios.
Ahora que has aprendido tanto, tanto....algunos de los que te conocieron cambian el diagnostico sin que le tiemble el pulso, admiten su error porque estas cosas nunca se sabe como va a evolcionar, y empiezan a contar contigo para que sigas en el sistema social, por esto hijo mio , que no te tiemble el pulso ahora de apartar la mirada a estas personas cuando se dirijan a ti, aunque se que te resulte diificil hacerlo ahora , pero creeme que con tres añiitos lo hacias , vuelve hacerlo porque no merecen ni un segundo mas de tu atencion a los que nunca apostaron por ti .

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Espero tener un contacto con todos aquellos que necesiten adentrarse en mundos pocos transitados y totalmente incompresibles, quizas estos mundos no se llegan con maletas sino con la cabeza, imaginar un mundo que solo les toca vivir a los elegidos por poseer niños especiales, quizas creamos un hilo conductor hacia la sociedad, aunque al principio debe conectarse con nuestra mente, comprender porque piensan y actuan asi estos niños, y solo se consigue con verlos crecer y compartir su tiempo, solo asi se puede maravillarse de sus infinitos entresijos de su cerebro aun inexplicable por los cientificos